搞什么飞机= =BLOGBUS上不去，98听说也挂了，我去。
=====分割线一条======
最近几天一直在哼罪王冠的ED，晚上刷了2分钟微博就看到杭州原配自杀的微博，辗转看了几个帖子。心里觉得很是悲凉，同情有之，更多的是感慨。如若不是自己把男人当神供奉，又如何会迎来如此结局。无论是物质上还是精神上太依赖别人，十之有十要悲剧。这年头，有当公主的心，也没当公主的命。
每次见到这样的事，总也觉得落到自己头上，定能够挥挥手分了财产走。今天却感性地很，忽然觉得这样的话，实在太悲哀了。但是悲哀又如何呢，人还要继续生活，就必须得坚强。所以真正的感性不得，再信任别人，也要做好最坏的打算，否则悲剧了就晚了。
Read More欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
Read More[img]http://files.blogbus.com/shaoxiaorui.blogbus.com/files/11835643350.jpg[/img]
当时你我正少年
受不了blogcn了，也没在校内申请。
连接不交换，愿意加的加吧。
穿着凉拖经过路口，普降大雨。水打到地面，溅起的水珠撞上脚跟，些微的凉。相当舒服的触感。
面带微笑过街，mp3在耳边叫嚣。回家，投入空调的怀抱，多么令人满意的小幸福。
我沉溺于如此生活，仿佛早已习惯一样。
只有在低头时才发现，经过的路途裂纹横生，不辨方向。
踢掉鞋子开了门，很是愉快。
晚上98挂掉后翻出blog，把link里的名字一一点了过来。才想起高半夜凉初透考结束的姑娘们，我竟然连她们考了几分都不知道。
细细翻过整个六月的日志，初时讶异她们的只字未提，后来才想起，她们确实是不管好坏都不愿多提的人。是我忘了，才会惊奇。
那些熟悉的人们，究竟从何时开始，面目模糊。
忽然意识到自己离开从前的生活很是遥远，我不再整日无所事事挂在几个论坛上，我的blog很难得才会更新一次。是夏天以前，还是很早就是。
某天我提起98时被人当作在说久保带人。然后懒于跑到外网直接在日记楼里码字。忽然哪天我申请了站务忽然哪天又成了天外。
对于大学以前生活半径内的人们，无论是98、站务还是天外，都是陌生的名词。
而他们还在写同人，长长得拉了滚动条；他们还在相互联络，留言写过许多页。而我静静看着没说话，似乎这样的远离也不错。
或许不是似乎，本来也不错。
大学三年，校网三年。我可以自豪地说我认识了很多人甚至是一些好朋友和知己。而那以前认识的各式各样的人们，因为各种各样的原因生疏了起来，失去话题而沉默。
得失之间，这是不是必经的路途。
淡淡的怅然之外并没有后悔，总有一天，谁和谁不是人海茫茫，再不见。
我变了很多，又一点没变。
不少人不信我中学时的低调，谁谁谁不认识，谁谁谁不知道，和现在的我判若两人。
其实很多人初见我的印象是对的，也是错的。
不熟悉的人以为我是多乖巧一小孩，安静不多话，温柔而不嚣张的样子。
会扮囧发傻的样子，也只有手指头数得出来的几个人能得见。
哪个才是真实的自己，抑或都是。装文气的是自己，心里面肆无忌惮的，也是自己。对象不一样，表现不同，也不矛盾。
从前的自己，同班了一年叫不全男生的名字。而如今，蓦然发现身边的异性朋友比同性朋友多出很多很多，苦笑一下思忖学校的男女比例，还不止于到那么夸张吧。
从前的自己被叫做ss，时常被崇拜，大姐姐一样的存在，心思无比纯良。后来被称为丝丝，被当成loli也被当成女王，文艺美少女只退化成了一个模式几乎不开启，会邪有暗香盈袖恶会yy，知名度也高得紧。
尽管所谓“邪有暗香盈袖恶”一物，被我视为必须要学会的武装自己的技能。可从前那些圈子，确实已不适合自己。98漫版混出来的人，好像回归不过去。
这样的变化，算不算好事，我从来没想过追问。
总有一天，我还会融入到另一个地方，像每一个人会经历的轮回。
然而这四年啊，终成为我不可磨灭的记忆。大学教给我的东西，除了成绩，也不缺了。
想到这里总是感伤，虽然对zju没什么爱，却从不想这么快离开学生生涯。
03级走了，一片离愁别绪。明年就轮到我滚蛋了，看着大一大二的小朋友，好生羡慕。
可对于大多数人来说，这四年不会多，也不会少，很公平。
记得有个人跟我说，如果在大学遇到合适的人，应该要试着在一起。
作为人生阅历，也为出了象牙塔后无可挽回的青春。
后来我和那个人恋爱，后来又同他分开。听起来就像他设的局。
我不愿解释是或者不是。那都是两个人之间的事情。
娘一再问我分开的原因我却同她解释不清，而事实上只要一句话就可以澄清。
我以为她这样年纪的人薄雾浓云愁永昼大概不理解年轻人之间的瞎折腾，所以不打算告诉她以免着招来更难应对的问题。
删掉一切可保留的东西，唯独留下记忆。
很长一段时间我以为自己是不会萌上3D的，直到后来。
这种醒悟很让我感激，这感谢至今依然，如同我痛恨他的转身一般无可质疑。
而痛恨——也只是恨放弃恨梦醒，恨天真不再。那个人，已经成了没有瓜葛的普通朋友，见到ID或者见到人，都引不起太多的心理变化，至多是浅浅叹息。
我用一个半月的时间逼迫自己挣脱，阿星星震惊之外，就连我自己，都不相信，唯恐随时逆袭。
但什么也没有，人终于难以欺骗自己真正的心意。
后来再见到的时候，眯起眼睛想，这个人，曾经是自己那么喜欢过的吗，莫非是无意之间在想象中美化了他，我还不至于这般无聊吧。
却也懒得否定更多，尤其是不愿意否定付出过的感情。不论是这个人是好是坏，值得还是不值得，评价这些都显得荒唐。
我弯起嘴角玩味地笑。金牛座特性发挥到极致的典型。
大学里学会很多东西，人际交往也好，ps和Ai也好，同时也把爱好摄影这样事情提升到了实践。
有许多朋友，有真心喜爱的事情，很容易开心。
举起镜头按下快门的时刻，总有莫大的期待。
如果能够有一个人能陪伴自己，那么就是锦上添花。如果能找到幸福，那么也补全阿星星的一部分幸福。就如同当时她成就我一部分的幸福一样。
她对我说的。我们约定的。而我却在某一时刻倦怠，这季节让人提不起劲。
我们不爱上遥不可及的人。然而有些事，我不知道该用“遥远”来形容，还是用“不可及”。
于是就偷懒了什么也不想。
等一个错误的雨夜被经过，或许没什么不好。
我从来也不认为自己懂得爱。
也许懂得爱人，却不懂爱。
百转千回。寻寻觅觅。那么辛苦。
不断地相遇分离，犹如一场又一场的学习。
学习爱恨，学习欢喜和伤痛。却又，重蹈覆辙。乐此不疲。
一次次，不足以伤透心。
我开始怀疑每一场相遇背后的结局，都逃不脱两散的命运。
可是有个信念一直在告诉自己要相信。相信我们跋涉千里，终于是为与一个人相见的。
我想要与这个人相爱。过精彩又平淡的日子。与他厮守。不要天长地久，只要这一生。
我想要我们不争吵不疲累地度过，即使只是蜷在沙发上看一场电影。
我唱《红豆》唱《流年》，唱完还是坚定着自己的相信。
我在车站晃荡，轻声唱《他没有错》，我猜想过去真的已经过去。
然后，拥抱即将来到的未来。
纵使遭遇的，仍是无可逃避的分道扬镳。
这世上无数秘密，都致命。
那一段对话让我措手不及，于是失控。
这不该是我无端发泄的理由，再冠冕堂皇也不是。
心里闷得慌。
可是，不适合。
秘密这种致命的东西。
我是失败星人。
对一切提不起兴趣，没元气了。
我们明明很努力，很认真地对待，最后却依然不能幸福。
为什么呢……
这世上为何这么多遗憾？
早起纪念。八卦纪念。其实不少纪念。
只不过周旋。
边走边爱。或。人山人海。
有这般洒脱劲么。
谁曾经与我相遇，谁将会与我相遇。
谁曾经与我别离。
当我把陈述句一个个拉弯，打成问号后，终点已经来到。
是一段路的终点，不应该是，全部的结束。
同样的标题同样的开头同样的反复，在某个时间某一地点呐喊了万万千千遍。白天夜里，梦里梦外，睡着醒来。变质的又是什么呢。一个人的心，到两个人的心，无数剧情在上演。
总是把某句歌词听成“一个人失恋，全世界失恋”。笑笑想未免凄惨了些。
一个悲伤的人，该不该诅咒幸福。
举着饭盒走路被长长的网线绊了一跤，差一点就结结实实地摔倒。
终于没有，终于是又一次想，这个时候谁愿意扶我一把。信赖的人离开我，爱慕的人离开我。剩下什么由我来抓住。
长长的网线，长长长长。长的还有什么。我绵长的血管，那里流淌着我的生命的象征。轻轻一刀切下去，就断。
饭盒里飘着喝剩的泡面汤，一日四餐，听着规律。实则是我睡得晚了，起得早了，一反常态。
其实我总以为——我也不是太感伤。
脑子里总有个场景。那里的自己有着怎样的容颜。
白裙子，细胳膊细腿，脸白白的，头发遮住耳朵。阳光下的广场上一个人站在中间。谁也呼唤不到。
究竟是不是真的。
女人终究是爱慕虚荣的生物。听到陌生女孩说看到我在化妆间如何好看看得她目不转睛，心里不动声色地得意。
老是来短信的男人非要约个不是周末的奇怪日子请我吃饭，后来才告诉我那天是我农历生日。
哑然。
从自称fans到要求特殊地位，这么低劣的小伎俩，谁没用过。
提不起十分警惕去打发，微笑，从容，闪躲。
这是第几个了，单身以来的一个月里，第几个无事献殷勤的家伙。
敷衍回答的短信也回了不少，短信数比前几个月多要多的多。
大二追求过我的男生看见我半夜还在线上，忍不住催我去睡觉。
只那一次，也只有那一次他晚上还在上网，只字未提其它，只说，这么晚，怎么还没睡。
瞬间温暖，我要给他发张好人卡。
谁才是我的谁。
或。
谁也不是谁的谁。
某个地名对我而言几乎成了禁地。尽管我是笑着的，说，以后来旅游要招待我啊。
那一刻才发现，笑着流泪是很难实现的事。我真的学不会哭。
没有过以泪洗面的结束。
第三夏，世界崩溃。
连日来第一次感觉到逼真的夏天。前年和对床姑娘一起看HC的日子，去年担心地看着她，这一年并不必有谁用同样的目光看我。
谁看到我都是那样笑着的，笑着以为我并不是伤痛的。
只是谁知道我的世界业已崩溃。
我喜欢你了。
夏天的晚上女孩子闪着晶晶亮的眼睛说。那风那么凉。
温温软软地钻到耳朵里去。于是牵起了手。
仿佛有种错觉，这是哪里经历过的桥段。
就如同每次在食堂二楼吃饭都会有错觉一样。
我要穿这白裙子走向广场。我细胳膊细腿抬起手臂遮挡烈日，血管晒得紫红紫红。
谁来接我，让我不致摔得遍体鳞伤。
还是那个人必然不能保护我到最后。
所谓天长地久，我只要求一辈子那么长，也太奢侈了是吗。
是谁造出这么虚假又充满 ** 性的话。
那些走过的，包括那一年的过去，不堪回首。
那些未来的，究竟还会不会来到。
21岁生日，比较激动。
忽然想嫁人的情绪并不全是冲动，只是忽然觉得，能够安安心心地在一个人身边，偎在他怀里，不怕失去，不担心未来，很好。
然后今天晚上有人跟我求婚了哦。
生平第一次，在21岁生日的时候。
手机上论坛上一堆人的祝福，我被大家记住。
所以自然就很激动到现在没睡。
楼聚进行地不算太满意，不过下定了决心下次好好补。重要的是我很爱他们^^小末真人没有98上那么凌厉呢，卡特真是太可爱了，之前几次见还没那么觉得。
晚上小猪的bg+tk大会。呃，小爱很绅士。然后我走得有点累。第三次穿高跟鞋，转型的一步。
昨天达标之后奔了zjg准备坛庆事宜。是很累，没怎么休息，看节目什么的更是没有的事。没具体排练好还是有点仓促。表演完立即换衣服走人。
结果今天一群人说：心灵/缘分有帖子yy你。当场囧了。（顺带一提囧这个和谐的生活态度出自漫版最有才华也最萌的阿星星和ss之手）
很喜欢小樱那身觉得挺适合我，尤其是假发。
也没化妆就打了隔离上了唇彩。他们说我像外国的洋娃娃。
爹说我素颜比女明星好看。
好想把头发搞成那样去萌倒纯洁的美少年。关键词：纯洁，美，少年。缺一不可。
答应了不少人到YQ请蛋糕。
顺便祝自己生日快乐^^
暴个tx庆祝[img]http://images.blogcn.com/2007/5/14/1/SSORRY,200705141262.jpg[/img]
——允我幸福的人重重把我推开、推向万劫不复的深渊。
摊开手掌，不能聚焦，迷迷糊糊，将醒未醒。那个时候，好像什么都不想。
等到五指分开，边缘线清晰可见，前一天的记忆，瞬间复苏。
我们就像最后一个翼人继承着今天以前的一切。包括痛苦，包括甜蜜，都在短短片刻袭人。
原来这暗示了我们每个人都是自己唯一的伙伴，记忆可以述说，不能分享，不能承接和托付。
所以我们生来孤独，去所一人。沿着自己的轨道，留下两排脚印在路的后头。左边并右边，一步踏一步，从未碰头。
失神到回神只用几秒。然后我总有些怅然，丢失了什么的味道。
在继承记忆的同时，感觉也在打折销售，一点点被磨平了锋芒。我们以为刻苦铭心的忽然又一天不复想起；我们不加留意的，某年某月某一天突然逆袭，之后又再度埋入沙海。
那些令自己痛楚的事，我总是刻意提及，不在乎多一遍两遍的难受。直到有一天，那些痛令自己麻木，才发现想抓住的过去，竟如何都无法企及。
只是有的时候，并不能如此坚强。当疼痛鲜明扑来，更多的人选择逃避，选择离开。
总有不少人在和我深谈后发出同样的感叹，你好像很老。
也许区别在于，有些事是否经历。
如果你曾经安静看时间从脚下倘过，看它带走你的执着，如果你曾经默默等待，直至有一日忽然再想不起一张多年前的面孔。那么你，收获的不仅是年龄的增长，也是成熟。
这样的成长究竟是幸、还是不幸？我不只一次这样怀疑过。
幸的是在那年少的日子，没有过多的烦恼，唯有这、可以用尽我全部的韧劲和骄傲来摆脱。不幸的是本应该恣意大笑的生活，被这灰色的一笔全盘打乱，回过神来发现再也回不去那般韶华。
只是好在，自己能乐观积极地看待这些，平日里眼角眉梢如何转弯，都难不慎流露些许沧桑。
只是，时间啊，真他妈是个流氓。
多年后，他可还记得我。
物不是，人也非，流年早偷换。那个人我只能感激，并不牵挂。
是要多少的沉淀才能够不忘。从痛彻心扉到没心没肺，到如今不愿挥别。
遗忘的是感情，留恋的是那一段美好，怀念的是当初的勇敢。这时候心空落落的仿佛被挖去一块，那是褪去的青涩，是不复在的惆怅。
再醒来的日子，发现自己二十岁了。发现自己老了现实了，发现自己的在乎不在乎，统统变了面貌。
新的日程覆盖旧的足迹，新的伤口代替旧的疤痕。
抬起手臂遮挡灼热的阳光，嬴弱的血管在光线下清晰可辨，忽然就觉得无常，不堪一击。
树下光影斑驳，总有种温暖却疏远的错觉，谁的掌心堆满我熟悉的温度。
这个人已经永不回来，我在原地徘徊，却放弃期待。
还是会醒来的那一刻第一个想念，平静地接受一系列看似并不汹涌的心理活动。还是会习惯说，这个地方，我又一次来，只是不再出口，只在心里轻轻念。
这样任性的思与想，尽量不影响生活地延续。偶尔叹一口气，说一句，天好热啊。迎来对方不着痕迹的“嗯”一声。
轻描淡写。云淡风轻。
于是莞尔一笑，或者暗自撇嘴。一如最普通的朋友一样。
而我知道，终有一天，即使我挣扎着要记住他，也是枉然。趁自己不够彻底冷血，还可以这样貌似无谓地笑着。
可惜的是，那么接近天空如同够到幸福，而今重重摔下换得遍体鳞伤，以及流着泪兀自微笑的伪装。
可惜的是，归途杳杳，人不如昨。
骗人的，谁说我哭泣，分明连一滴眼泪都没流。
骗人的，其实到最后，就如同像孙燕姿唱的“我竟然没有掉头，最残忍那一刻”。
悲伤迟到了些，几夜几夜后的昏天暗地。
失眠多梦食欲不振。几乎是逼着自己挺过来的。
长久以来，我已经不允许自己懦弱。
只有在突然而来倾盆大雨淋了一身的夜晚，只有在找不到开着的小区门的凌晨，十万分的无助感。通讯录翻得怔然。
那样的晚上楼下灯光朦胧，很多年前有个小男生在那里对我说，我喜欢你。
很多年后我站在同一个地方想，如果有个美少女在这样的晚上对我说同样的话，我一定不顾一切爱上她。
朋友们短信一条条来不及回。失笑。
如果我失去一个人，就去争取全世界的爱。
踩着高跟鞋走路，想起有个姑娘说买了新鞋，可以开始新恋爱了。
有一个人我仍在等待，在遥远的未来。
在遇见他之前如此沉痛的历练，究竟是值不值得的考验。
没有答案，有的只是被迫面对，无从退却。
但是，如同这不得已的转折，总有排山倒海的不甘心。
然而，若有下一次，在我不知道是否受伤之前，我还是会选择说：
我准备向你告白，你提前开始考虑吧。
而谁又能预半夜凉初透言，下一次我还会失败。
Read More